Сегодняшний наш разговор будет о такой волнительной для всех родителей и людей, воспитывающих детей теме – детские слёзы. Почему дети плачут? Как вести себя в этот момент взрослому? Можно ли и всегда ли нужно пытаться минимизировать или предотвращать детские слёзы? Эта тема, как, к сожалению, и множество других тем в детско-родительских отношениях, окутана облаком из мифов, предрассудков, стереотипов и страхов.

 

На тему детских истерик я напишу другую статью. Это обширная тема, требующая отдельного разговора. Но если у вас сейчас есть вопросы, волнующие вас и требующие срочного обсуждения – я готова пообщаться в комментариях к этой статье.

 

Немного забегая вперёд скажу, что чаще всего родители и окружающие люди реагируют на детские слёзы неадекватно. Слёзы во чтобы то ни стало пытаются прекратить, чаще всего используя методы угроз, устрашений, запугиваний, игнорирования, обесценивания, ухода и даже рукоприкладства. Однако вряд ли можно встретить ребёнка, который периодически не плачет, боле того – дети плачут часто, очень часто и поводов для слёз оказывается много. В этой статье я хочу объяснить всем взрослым, имеющим дело с воспитанием детей, что детские слёзы – явление абсолютно нормальное! Другой вопрос – как реагирует на слёзы взрослый? Мы с вами рассмотрим основные самые распространённые причины детских слёз, а также примеры «неправильного» и «правильного» ответного реагирования и поведения со стороны взрослого.

 

Вообще-то раньше в древности люди понимали, что детские слёзы – это естественно и нормально. В сохранившихся по сей день племенах, далёких от «технологий» и «знаний» цивилизации это понимание сохранилось. Это даже не понимание умом, головой. Это больше чувствование. Сейчас многие люди перестали чувствовать себя и слушать своё сердце. Я думаю, во многом отсюда вытекает современная невозможность выдерживать детские слёзы.

 

Итак, почему же детки плачут? Давайте разбираться!

 

Новорожденный ребёнок плачет, потому что испытывает потребности (хочет есть/пить/ спать, приложиться к груди, надоело лежать/хочет сменить неудобное или надоевшее положение тела, что-то болит, хочет увидеть/услышать/понюхать маму, хочет к маме на ручки, испытывает страх или грусть, не нравится лежать на мокрых пелёнках, если пописал и на грязных, если покакал и так далее), которые сам удовлетворить не в состоянии, говорить пока не умеет и единственное, что может - призвать на помощь взрослого криком, плачем. Здесь большинству родителей всё более-менее понятно.

 

Идём дальше. Всем известно, что мозг человека развивается многие-многие годы после рождения. Новорожденный не видит, не слышит, не осознаёт, не думает так, как это делает хотя бы двухмесячный малыш и уж тем более полугодовалый, годовалый и так далее. Только попадая в определённую среду, мозг может развить или не развить какие-то свои отделы, вследствие чего ребёнок приобретает или не приобретает те или иные навыки. Например, если в течение долгого времени новорожденного растить в полной темноте или с повязкой на глазах, зрение у него так и не разовьётся. Многим известен пример (и он не единственный) двух индийских девочек восьми и пяти лет, с рождения росших в стае волков.  Они ходили на четвереньках, не говорили на человеческом языке, но зато «говорили по-волчьи», их лица были лишены эмоциональной выразительности. Они не обладали ни одним человеческим навыком. После того как их нашли люди и забрали из стаи, девочки впали в глубокую депрессию, одна очень быстро умерла, а другая прожила ещё десять лет. С огромным трудом удалось научить девочку ходить, она освоила несколько слов, но так и не научилась хорошо говорить. Люди, взявшие под опеку эту девочку говорили, что никогда не чувствовали, что она стала полностью человеком. Итак, мозг ребёнка развивается в среде. И, если речь идёт о человеческой среде, то это происходит постепенно в течение долгих лет и с помощью взрослых мозг. Развиваются различные отделы мозга, отвечающие за зрение, слух, двигательную активность и произвольные движения, пространственную координацию и сохранение равновесия, память, интеллект, воображение, восприятие информации и её анализ. Это далеко не все функции мозга, я привела здесь только часть для примера.

 

Детские слёзы

Нас же в контексте сегодняшней беседы интересуют такие функции мозга как контроль поведения и организация процессов жизнедеятельности. Мне не хочется пускаться в долгие научные объяснения, объясню проще на интуитивно понятных примерах. Например, взрослый человек умеет контролировать своё поведение и речь – что и кому он говорит, эмоции – как и в каких ситуациях он говорит, если взрослый устал, он может организовать своевременный отдых для восстановления сил, если он проголодался – организовать приём пищи. В целом зрелый уравновешенный взрослый умеет организовывать и контролировать подвластные ему процессы своей жизни. Чего не скажешь о детях. Естественное развитие ребёнка происходит таким образом, что только около 3 лет мозг ребёнка становится восприимчивым к очень долгому процессу освоения функций организации и контроля. Даже подросток в полной мере, как это доступно взрослому, не обладает этими навыками, хотя они уже развиты в большой степени. Чего же говорить о малыше? Именно нормальным для малыша отсутствием таких навыков и обусловлены многие детские слёзы.

 

Давайте разберём самые распространённые причины детских слёз и попробуем понять, как на них реагировать:

  • Ребёнок голоден. Это взрослому всё понятно – испытываешь голод, значит, нужно покушать. Хотя даже многие взрослые долгое время не имеющие возможности поесть становятся злыми и раздражительными, могут сорваться на окружающих. А ребёнок, например, долго гуляет на улице: он играет с другими детьми в разные игры и игрушки, бегает по детской площадке, катается на качелях и с горок, на велосипеде/самокате/беговеле… Вообщем, малышковская жизнь бурлит, кипит и бьёт ключём ;-) И вдруг организм даёт команду – нужно поесть, ребёнок начинает испытывать голод. Если ребёнок не умеет говорить, он скорее всего в определённый момент начнёт капризничать или плакать. Если ребёнок уже говорит, он может сказать, что хочет кушать, покушать и бегать дальше, а может проигнорировать чувство голода, потому что занят интересной деятельностью. Но вот все друзья разошлись или мама говорит, что нужно идти домой, и вовремя неудовлетворённая потребность, чувство голода становится причиной слёз ребёнка. Маленький ребёнок и сам не понимает, что он плачет на самом деле из-за голода. В другой ситуации, будь он не голодный, мама смогла бы с ним договориться и объяснить, что пора домой. Но чувство голода плюс ситуация, которой ребёнок не желает (уход с площадки, друзья разошлись, а он хочет ещё поиграть) провоцируют вместе поведение, кажущееся взрослым неадекватным. Ребёнок не смог проконтролировать свой голод (понять, когда наступит эта крайняя точка, когда голод вызовет слёзы) и организовать приём пищи (попросить взрослого накормить). Ещё раз хочу обратить ваше внимание - маленький ребёнок только начинает учиться этим навыкам около 3 лет и это является абсолютно нормальным и физиологичным. Это взрослому кажется всё просто – захотел поесть/поел. Для ребёнка это не так.  Поэтому до 3 лет детских слёз особенно много.
  • Ребёнок устал. Та же самая ситуация на площадке – ребёнку весело и интересно, он не хочет уходить. Он гуляет и играет до изнеможения, не имея желания и возможности себя остановить на отдых. Или, например, взрослый вынужден уехать с ребёнком по делам на долгий срок, и ребёнок устал. На усталость дети почти всегда реагируют слезами. Ситуации, в которых ребёнку приходится сидеть в одном и том же положении – авиаперелёт, автокресло. Ребёнок не взрослый, он не может сопоставить степень своего напряжения с возможностями расслабиться. Ребёнок вообще не может сам взять и расслабиться. Взрослому кажется, что очень просто – расслабиться в автокресле. Но ребёнок пока ещё не обладает необходимыми навыками саморасслабления. Это задача взрослого - расслабить ребёнка – искупать, накормить, уложить спать, поменять неудобное положение тела. Если ребёнок не может расслабиться или его вовремя не расслабил взрослый – ребёнок будет плакать. Если с самого начала быть чутким к потребностям своего ребёнка, по характеру слёз можно определить устал ребёнок или голоден. Конечно же, лучше не допускать ситуаций усталости и голода изначально, своевременно предлагая ребёнку еду или отдых.
  • Ребёнок хочет чужую игрушку/не хочет делиться своей игрушкой. Очень распространённая ситуация на детских площадках, в гостях и на различных детских мероприятиях. Я каждый день сталкиваюсь с этими ситуациями с участием моего сына или других детей. Вообще, когда ребёнок чего-то хочет и не может по объективным причинам это получить - ситуация постоянная. Поэтому родителям как можно раньше нужно начинать объяснять ребёнку те или иные ситуации, даже совсем маленькому ребёнку, который ещё даже не думал начинать говорить. Во-первых, это само по себе является основой и стимулом к развитию речи. Во-вторых, чем спокойнее и чаще вы объясняете ребёнку, почему нельзя сейчас сделать это или то, почему нельзя брать без спроса игрушки, почему другой ребёнок имеет право не делиться своей игрушкой, т.е. попросту говоря - объясняете ему границы и правила поведения, тем быстрее ребёнок начинает понимать и принимать эти правила. Но здесь основное конечно это терпение, спокойствие и постоянство. Очень часто приходится видеть ситуации, когда ребёнок что-то хочет и уже начинает плакать от невозможности это получить, а взрослый, ни сказав ни слова, не объяснив причины невозможности, резко дёргает ребёнка за руку и уводит в сторону. Часто это сопровождается раздражёнными фразами, унижающими ребёнка. Не нужно ничего придумывать, скажите как есть: «Сынок\доченька, ребёночек не хочет\не готов делиться своей игрушкой». Ещё можно добавить «Ведь ты, если не хочешь делиться своей игрушкой, тоже не делишься». Да, да! Ребёнок имеет право не делиться своими игрушками! Я постоянно сталкиваюсь на площадках с тем, что взрослые (родители, бабушки-дедушки, няни, воспитатели) начинают стыдить своих детей за это, говоря одну и ту же фразу: «А ну быстро поделись, какой же ты жадина!» Если вы тоже склонны так говорить своему ребёнку, я постараюсь вас переубедить. С точки зрения детской психологии, ребёнок начинает осознавать в себе способность и возможность поделиться своей игрушкой в возрасте около 3 лет или позже. И к этому, в зависимости от готовности и характера ребёнка, начиная примерно с 3 лет взрослому необходимо плавно направлять ребёнка, используя различные фразы, например: «Сынок, ты уже наигрался? Ребёночек хочет поиграть с твоей игрушкой. Дашь ему?» Ни в коем случае нельзя принуждать и заставлять ребёнка отдавать свои игрушки, если он к этому не готов. До трёх лет имеет полное право не делиться, после трёх только постепенно и плавно начинаем объяснять ребёнку, что значит делится, какие в этом плюсы. Подумайте сами, если кто-то подойдёт к вам и прикажет: «Отдай Николаю ключи от своей машины!», - какова будет ваша реакция, и что вы при этом испытаете? Многие взрослые боятся, что если ребёнок не делится игрушками, то вырастет жадным или уже жадный по своей природе. Это не так. Ребёнок учится быть жадным или щедрым в семье. Как поступают в семье, так, скорее всего, будет поступать ребёнок. В ситуации же с нежеланием делиться своими игрушками, нужно просто расслабиться, поняв, что это возрастные особенности, свойственные всем маленьким детям – достаточно просто понаблюдать за разными детьми на площадках.
  • Ребёнок не хочет уходить с площадки. В возрасте около года у ребёнка начинается новый этап в его физическом и психологическом развитии – он начинает ходить и постепенно начинает говорить. И это тот момент, когда ребёнок начинает исследовать мир на новом уровне, а, значит, взрослому нужно постепенно начинать устанавливать для ребёнка границы и объяснять правила. Чем спокойнее, терпеливее, адекватнее вы будете объяснять ребёнку что нельзя, а что можно, тем быстрее он это поймёт. Ребёнок, который пока не говорит, уже может понимать речь, а то, что дети даже без слов чувствуют настроение и посыл взрослого – известный факт. Конечно же, многие дети не хотят уходить с площадки, потому что там весело и интересно. Дети расстраиваются и начинают плакать. Можно выбрать такую тактику - предупреждать ребёнка, например, за 10 минут: «Сынок/доченька, нам пора домой, ты можешь погулять ещё 10 минут, после чего мы пойдём». Можно через 5 минут сказать, что осталось ещё 5 минут. Часто взрослые думают, что любые слёзы – это манипулирование. Это не так! Детские манипуляции слезами тема отдельной статьи, но могу сказать, что чаще всего ребёнок плачет просто потому что не может справиться со своими эмоциями и успокоить сам себя, не может совладать с собой и найти баланс между тем, что он хочет и тем, что нужно сделать. Ребёнок же учится манипулировать слезами, видя соответствующие примеры в своём ближайшем окружении или если взрослые на слёзы ребёнка постоянно отменяют запреты, правила, границы.
  • Ребёнок не хочет играть один. Даже, если мама дома в соседней комнате, даже если она находится рядом и занята приготовлением еды, даже если ребёнку больше трёх лет :-) ребёнок хочет, чтобы его постоянно развлекала мама и плачет, если получает, пусть и обоснованный, но отказ. Есть дети, которые могут подолгу занимать себя сами, есть те, которые могут небольшое количество времени играть сами, а есть те, кто не может без мамы ни минуты. Всё зависит от темперамента ребёнка, особенностей развития его нервной системы и поведения взрослого. Как я уже писала, после года нужно постепенно начинать устанавливать границы и правила. Но в год мама необходима ребёнку почти столько же времени, что и в полгода. Ребёнок постепенно начинает привыкать к тому, что у мамы есть свои дела и занятия, и что какое-то время теперь ему придётся проводить самому. Главное здесь опять же – спокойствие, уверенность, постепенность. Эти трое – залог того, что ваш ребёнок без страха резкого разрыва с вами вольётся в новый этап жизни, в котором ему будет предоставляться всё больше и больше самостоятельности. Но нужно понимать, что детская психология такова – большинство детей не хотят и не могут проводить много времени самостоятельно и это опять же нормально!
  • Ребёнок не хочет играть дома/хочет на улицу/хочет сменить деятельность. Знакомая ситуация большинству родителей: с увеличением времени пребывания ребёнка дома в четырёх стенах, увеличивается раздражение, агрессивность, «плохое» поведение ребёнка и как следствие увеличивается количество выплаканных слёз. Маленьким детям крайне сложно усидеть на месте, сложно заниматься долго одним делом, они вечно юлят, ягозят, бегают и прыгают. Такова их природа, дети пока не умеют сдерживать свои порывы. Энергии много, интересно всё, однообразие надоедает. Поэтому очень важно обеспечить ребёнку возможность достаточное количество времени проводить на улице с учётом особенностей ребёнка: одни дети любят гулять только на площадках, другие могут разнообразить прогулку променадом по парку, а кто-то вообще любит путешествовать и посещать самые разные места.
  • Ребёнок не получает желаемую вещь в магазине. Даже взрослые в такой ситуации могут заплакать :-) А уж маленькие тем более. Они всё хотят, им всё надо, всё интересно. Ребёнок в полном смысле слова живёт здесь и сейчас, воспринимает время не так, как взрослый, и аргумент «купим в другой раз» для маленького не сработает. Для него другого раза не существует. Пускай у него уже 20 разных и одинаковых машинок дома, но вот эта, которую сейчас видит в магазине самая желанная в данный момент! Ну и что, что болит горло, хочет мороженое и всё тут! Примеров на тему можно приводить бесконечно. В таких ситуациях взрослым в помощь всё те же ранние, терпеливые, спокойные, сердечные объяснения. На своём собственном примере убедилась, что только это и работает. Если у меня есть возможность купить Илаю то, что он хочет, или если я вижу в этом необходимость – то конечно покупаю. Но в ситуации с 21 машиной просто беру его на ручки или сажусь на его уровень, чтобы обеспечить контакт глаза в глаза и объясняю как есть: «Сынок, у тебя уже есть такая же машинка дома. Я не буду покупать вторую такую же. Мы придём домой, и я дам тебе её». Или: «Илайчик, я не взяла с собой деньги. Я не смогу купить тебе эту игрушку». Вначале, когда речь Илая только развивалась, и он не понимал многих слов, слёзы длились дольше, хотя мои спокойствие и уверенность создавали ему соответствующие ощущения, и он достаточно быстро и просто успокаивался. Сейчас ему 1,9 г, он полностью понимает речь и в подобных ситуациях после моих отказов и объяснений может немного поплакать и быстро успокоиться, а может и не начать плакать. Очень редко он плачет горько и громко, но я понимаю его чувства. Ребёнок не получил желаемого, он расстроился, имеет право плакать. В Теории Привязанности это называется «слёзы тщетности». Ребёнок через слёзы в родительских принимающих и успокаивающих объятиях смиряется с той или иной невозможностью.
  • Ребёнку страшно/он оказался в новой ситуации/испытывает новое незнакомое чувство/получает новое знание. Маленькие дети только начинают изучать и познавать этот мир. И то, что взрослому давно знакомо и понятно, у маленького ребёнка может вызвать страх, стресс, агрессию, раздражение. В таких ситуациях слёзы неизбежны и осложняются тем, что ребёнок сталкивается с чем-то впервые и не может понять и объяснить вам, почему он плачет. Скорее всего, в таких ситуациях ребёнок будет желать контакта с Вами, захочет чтобы его обняли, приласкали, если ребёнок ещё находится на грудном вскармливании – захочет приложиться к груди для успокоения. В таких ситуациях взрослому сложно понять, почему плачет ребёнок, и кажется, что ребёнок испытывает терпение. Дорогие взрослые, с самого начала учитесь чувствовать и понимать своего малыша! Тогда в подобных ситуациях вы сразу почувствуете, что ребёнок столкнулся с чем-то пока ему недоступным и необъяснимым, и сможете помочь ему.
  • Ребёнок не может смириться с большим количеством запретов. В воспитании ребёнка есть золотое правило: максимум «да», минимум «нет». Речь о «нельзя» и «можно». В психологически-здоровых отношениях родитель-ребёнок у родителя отсутствует страх того, что если «всё разрешать, то ребёнок сядет на шею». Родитель понимает, что можно, а что нельзя, и объясняет это ребёнку без напряжения и страха. Причинами большинства неадекватных запретов со стороны взрослых становятся их банальные страхи. Страхи это вообще отдельная обширная тема, но по себе могу сказать: избавившись от страха, я поняла, что на самом деле список, в который входят «нельзя» объективно не такой уж и большой. А главное, тот факт, что у моего ребёнка максимум «да» явно повлиял на то, что он более послушный и готовый к сотрудничеству ребёнок, чем дети, у которых максимум «нет». Потребность ребёнка – изучать этот мир. Постоянно запрещая что-то ребёнку, взрослые провоцируют у ребёнка неврозы, «плохое поведение», напряжение, агрессию, слёзы и истерики. Более того, большое количество запретов мешает ребёнку развиваться естественным образом физически и психически. Понятно, что опасно брать топор, пилу и нож, совать пальцы в розетку и подходить к огню. Нельзя брать папин ноутбук или мамину хрустальную вазу. Значит, организуйте пространство для своего ребёнка таким образом, чтобы в ящиках, куда он лазит, были только вещи из списка «можно».
  • Ребёнок «эгоист». На самом деле не эгоист, а эгоцентрист. Эгоцентризм – возрастная особенность любого маленького ребёнка. Эгоцентризм проявляется в том, что ребёнок считает, что находится в центре мироздания, все события происходят из-за него, Солнце встаёт и садится из-за него, мама плачет из-за него. Ребёнок пока ещё не понимает, что возможно существование других, отличных от его желаний и точек зрения, ребёнок абсолютно уверен в том, что другие люди такие же как он, думают также, хотят того же, чувствуют тоже. Ребёнок не способен увидеть окружающее чужими глазами, понять, как видит окружающий мир другой человек. Ребёнок сосредоточен сам на себе, ему непонятно, что возможна другая позиция, другие цели. Здесь слёзы в конфликтных ситуациях со взрослыми обусловлены искренней неспособностью ребёнка понять чужую точку зрения, в сосредоточенности только на своих переживаниях. Взрослым необходимо запастись терпением – в возрасте после 3 лет с помощью взрослого ребёнок преодолевает эту возрастную особенность.

 

У ребёнка есть намного больше причин поплакать

У ребёнка есть намного больше причин поплакать, здесь я перечислила самые часто встречающиеся из них. Бывает, что ребёнок плачет, потому что ему грустно, и он сам не знает причину этой грусти. А может слёзы в данный момент – возможность дать выход разбушевавшимся чувствам. Взрослый, ориентированный на ребёнка и стремящийся понять и почувствовать, что происходит, по характеру плача может определить чем вызваны слёзы – обидой, болью, страхом, голодом, усталостью и т.д.

 

Теперь я хочу привести список «запрещённых» приёмов, которые нельзя использовать в ситуациях, когда ребёнок плачет. Кто-то из родителей чувствует это сам изнутри, кому-то приходится разбираться и учиться, потому что с их детства тянутся многие программы реагирования на детский плач:

  • Не стыдите ребёнка за слёзы/не кричите на ребёнка, когда он плачет/не говорите, что слезами он манипулирует. Как я уже постаралась объяснить, слёзы в большинстве своём нормальное явление, обусловленное возрастными особенностями детей и неумением пока ещё самоконролироваться и самоорганизовываться, самоосознаваться. Наличие ребёнка требует от взрослого большей ответственности, осознанности, самоконтроля, развития своей личности и  детско-родительских отношений. В силу того, что ребёнок не владеет собой в полной мере, ответственность за состояние ребёнка лежит на взрослом.
  • Не угрожайте ребёнку уходом/тем, что «если ты не перестанет плакать, то…» Даже если ребёнок в этот момент успокоится, то сделает это из-за страха, а манипулирование страхом никогда не даст вам возможности вырастить гармоничную личность.
  • Не обесценивайте слёзы ребёнка и причины этих слёз. Ребёнок ищет во взрослом опору и помощь, успокоение, ребёнок хочет, чтобы взрослый как объективно более опытный и старший человек объяснил ребёнку, что с ним происходит, ребёнок просто-напросто хочет быть услышанным и понятым. Обесценивая слёзы и переживания ребёнка, вы учите его не чувствовать свои чувства, не осознавать свои желания, лишаете его готовности сотрудничать с вами, делиться с вами сокровенным, обращаться к вам в сложных ситуациях, искать у вас помощь и поддержку.
  • Не игнорируйте слёзы ребёнка. Часто взрослые игнорируют детские слёзы из-за усталости или незнания, как себя вести в данной конкретной ситуации. Но игнорируя слёзы ребёнка, вы игнорируете его переживания, а, значит, и его самого. Ребёнок может начать чувствовать себя ненужным, неважным, мешающим. Ему приходится один на один оставаться со своими слезами, переживаниями и болью, не имея возможности справиться с этим самостоятельно, найти решение или успокоиться.
  • Не реагируйте на слёзы ребёнка мгновенным исполнением всех его требований, позволением нарушать ранее установленные вами правила и границы. Такое поведение со стороны взрослого скорее всего приведёт к тому, что ребёнок научится манипулировать слезами.
  • Не говорите: «Перестань плакать!» или «Не плачь!» В детском и взрослом возрасте слёзы служат способом снизить напряжение, «прожить» ситуацию и отпустить, а также очистить тело на физическом уровне, т.к. через слёзы выходят многие гормоны, вырабатываемые в стрессовых ситуациях. Если такая  жёсткая бескомпромиссная программа, как «Перестань плакать!» или «Не плачь!» заложена, человек теряет данную ему природой возможность физически отреагировать на трудную или стрессовую ситуацию слезами. Подавленные эмоции оседают в теле человека в виде всевозможных болезней.
  • Не говорите: «Поплачь погромче» или «А погромче можешь?» Часто эту фразу используют бабушки. Скажите её любому плачущему взрослому, и он почувствует, что вы издеваетесь. Тоже самое почувствует ребёнок. Ещё он почувствует ваше нежелание потрудиться и разобраться что к чему, вашу слабость.
  • Не говорите: «Мальчики не плачут!» Мальчик - прежде всего человек. Любой человек, женщина это или мужчина, может иметь негативные или тяжёлые чувства, которые хочет выразить в слезах. Страх того, что если мальчику позволять плакать, он вырастет «плаксой» и «нытиком» только страх и стереотип, не имеющий под собой никаких реальных оснований, тем более, если учесть, что для человека, а тем более ребёнка плакать в трудных ситуациях  - это нормально.

 

Использование этих «запрещённых приёмов» может привести к серьёзным проблемам в детско-родительских отношениях. Целые поколения выросли на чувстве невозможности выносить детские слёзы, на родительском страхе «Что подумают про меня окружающие, если мой ребёнок плачет, а я не могу его успокоить?» Дорогие взрослые! На то вы и взрослые, чтобы принимать ответственность за детей на себя. Вы альфы. Вы авторитеты. Вы те, в ком ваши дети видят оплот своих жизней. Поэтому, если вы замечаете за собой частую ответную агрессию, злость, нежелание разбираться с причиной слёз вашего ребёнка, желание накричать на него в этот момент, то это очень серьёзный повод задуматься над причинами ваших чувств. Это повод начать работать с собой, работать над вашими с ребёнком отношениями. Ведь то, что вы заложите в отношения сейчас, будет определять их на протяжении всей жизни! Ищите ресурсы – информацию, отдых, помощь, всё что будет помогать вам оставаться осознанными в отношениях с вашим детьми и принимать их слёзы как часть их самих.

 

Вот общие рекомендации, применяя которые в ситуациях, когда Ваш ребёнок плачет, Вы сохраните свой авторитет в его глазах и с большой долей вероятности сможете успокоить ребёнка:

  • Следите за режимом дня, вовремя кормите и укладывайте спать. Отдохнувший, сытый и полный сил ребёнок плачет меньше.
  • Ищите свои методы отвлечения ребёнка от ситуации, которая вызвала слёзы. Но не стоит переусердствовать с отвлечением. Иногда стоит дать ребёнку поплакать – это научит его чувствовать свои чувства. Часто бывает, что ребёнку (как, впрочем, и взрослому) нужно просто поплакать, выплеснуть накопившееся напряжение – и сразу становится легче.
  • С плачущим ребёнком особенно необходимо быть рядом. Даже, если  ребёнок в момент слёз отталкивает Вас и говорит «Уходи», уходить не стоит. Помните, что вы несёте ответственность за малыша. В том числе ответственность за его успокоение. Если ребёнок отталкивает вас и не хочет слушать, оставайтесь рядом, излучая спокойствие, уверенность, принятие. Это сработает. Но если вы уйдёте, ребёнок может начать плакать ещё и из-за страха потерять контакт с вами. Ведь сейчас он сказал одно, а через секунду передумал.
  • Когда вы успокаиваете и объясняете что-то плачущему ребёнку, обязательно делайте это глаза в глаза. Для этого стоит взять ребёнка на руки или присесть на его уровень. Этим вы обеспечите более тёплый и прочный контакт с ребёнком. Это правило касается любого общения с ребёнком, не только когда тот плачет.
  • Применяйте метод «Активное слушание». Вкратце суть метода в интересующих нас ситуациях заключается в том, что вы озвучиваете ребёнку причину его слёз: «Ты плачешь, потому что я не разрешила посмотреть ещё один мультфильм. Ты очень хочешь посмотреть ещё один мультфильм, но сейчас это невозможно и ты расстроен». Метод волшебный, попробуйте! Работает даже с детьми, не умеющими пока говорить. Этот метод очень подробно описан в книге потрясающей Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?»
  • Будьте гибче, идите на компромиссы с ребёнком, используйте разные тактики в одних и тех же ситуациях. Сохраняя основную линию поведения в другие дни, иногда позвольте ребёнку погулять на площадке ещё 30 минут или посмотреть ещё один мультфильм, если он этого очень просит. Если вы будете делать это из позиции уверенности в себе, а не из неспособности отказать ребёнку, он не «сядет вам на шею». Зато будет больше уважать и ценить за ваше желание пойти ему навстречу. К тому же, дети учатся сами быть компромиссными в таких ситуациях. Дети всему учатся у родителей, их даже не надо ничему специально обучать – дети просто смотрят, как ведут себя родители, и делают то же самое. Поэтому не стоит удивляться резкости и нетерпимости ребёнка, если сами являетесь «несгибаемым» или «кремнем».
  • Осознайте – маленькие дети не умеют успокаиваться по команде взрослого «Успокойся!» Даже взрослы люди в некоторых ситуациях не могут успокоиться. Ребёнок учится успокаиваться с тёплой заботливой помощью взрослого.
  • Уважайте детские слёзы. Через них и с помощью них дети реагируют на обстоятельства внешнего и внутреннего мира, выражают чувства и эмоции, снижают степень своего напряжения.

 

Ольга Елисейкина

 

Дорогие друзья, если вам понравилась статья, пожалуйста, оставьте свой комментарий или поделитесь этой статьёй. Также есть ещё интересные статьи: про Осознанное родительство, где я затрагиваю тему осознанного подхода к воспитанию детей; О естественных родах без страха, где я развеиваю мифы, связанные с родами и объясняю причины, почему сами роды часто носят негативный характер; или затрагиваю тему похудения в статье Психологические аспекты похудения.

 

Добавить комментарий

Все комментарии проходят тщательную проверку. Это делается в ваших интересах. Просьба отнестись к этому с пониманием!

Если заметили ошибку, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter

Рейтинг@Mail.ru